定下的劇本,記好的日記,寶貝你為何要放棄?這“得之我命,失之我幸”故事難道註定要發生在我們的身邊?纏繞痛與愛的翅膀,究竟會飛向何處?——題記

人生路上,認識你,真好,至少讓我體會瞭快樂與幸福,也讓我對未來的生活充滿瞭希望與盼望。

知道嗎?我曾經在腦海中已經將我們的未來規劃好瞭。我隻知道,經常與寂寞為伴,與孤獨為伍的我,唯有跟你在一起時,我不孤單,不寂寞,卻在轉身的一角,掉入瞭深淵,讓我再次回到寂寞的身邊。

當我對愛送出玫瑰的時候,我就已經知道瞭,我便沒有瞭對路。可即便是這樣,這次我也要向後退瞭。因為我知道,不痛苦的一瞬間死亡比在路上被幻想與冷落折磨死要幸福的多,盡管這是一種自我安慰式的幸福、逃避式的幸福、懦弱式的幸福。寶貝,這次我真的走瞭。

我說過,我會好好努力,跟你在一起,而你卻一次次在面對我時封閉瞭自己的心,讓我們的距離越來越遠,我接近你,要求的不多,隻想讓你不難過,不傷心,要你快樂,要你幸福。

現在的你,已經不再是當初所認識的我們,越來越遠的距離,感情也淡瞭,連我的關心,也是你的負擔,或許你要笑瞭吧,笑我們之間並不曾有過感情。可是我知道,你心動過,你也感動過,隻是這少許的感情與幸福卻不知被何種原因所磨滅掉,最後,對於我來說我隻得到瞭兩種東西:一種是冷淡的沉默;另種種則是一句我至今都未曾明白的話:我們真的不合適。

寶貝,屬於我的時間不多瞭,我是與顧城,海子一類的人,若是沒有瞭精神上的追求與生活上的目標,那麼我會毫不猶豫的選擇自我滅亡。或許這時間對於我來說真的不多瞭,十年?二十年?或是更多的三十年?所以,寶貝,我不敢再揮霍瞭、不敢再浪費瞭、不敢再迷茫瞭、不敢再停留瞭。我還有我的追求,我還有我要的幸福,我還有我的生活與目標。寶貝,我知道你現在已不再在乎我瞭,殘缺的心,已不能夠讓我再為你構建我曾為你描繪出的那幅藍圖。從2009年的8月29日到2011年的3月份,渾渾噩噩,零零散散間我已度過瞭八個月。每日在幻想與幸福與痛苦中度過,日日如年的磨過每日。幻想在自己所構建的幸福中,痛苦在你的冷淡與別人的打擊中。精神萎靡,我,我受不瞭瞭,近乎崩潰的我已不能再這樣下去瞭。所以,寶貝,這次我真的走開瞭,抱歉,我懦弱的讓你感到恥辱。

當我離開你之後,我就不會再煩著你瞭,不會再一遍又一遍的為你寫東西瞭,不會再一次又一次的偷看你瞭。所以你一定要好好的,好好的,好好的活著。當你受傷時,我已經不能夠再給你幫助與安慰瞭。所以,寶貝答應我,你要好好的活,快樂的活,幸福的活。

我會學著故事裡的事去做,把所有的傷痛都包攬在身上,畢竟我已經堅持不久瞭,我就要跟你說別離瞭,離開你,放棄你,真的不是我所願意的,隻是我沒能力給你幸福。

寶貝,你是我的棺材,你是我眼角的淚腺,你是我暗夜裡獨自傷神的情愫,你是我生命裡一盞長明的寄情燈......

我打西廂走過,唱過十七春秋輪回夢,等伊人,過滿樓,唱白瞭發與眉。

寶貝,允許我最後再看你一眼,允許我最後再心裡說一句:我愛你,允許我最後稱呼你一句:寶貝。

我走瞭,我還有我要的幸福,所以我不會在等你,我要開始我自己新的生活。





抱怨鷹之死
繁華已逝,空拾憂傷
他朝兩忘煙水裡


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被遺忘的悲傷 91

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